forse....

sono molto triste.
più ci penso e più divento triste.perchè io vedo che qualcosa da parte sua è cambiata.vedo che non mi permette di essere una parte di lui come prima.
e la cosa più brutta è che sto qui a chiedermi se se ne rende conto.
ma forse non è così.forse sono solo stanca e un po' di riposo mi aiuterà a stare meglio e vedere le cose da un altro punto di vista.

dove sei?

mi sento incapace di gestire questa situazione.
non capisco più niente. Forse sono stati superati dei limiti che non dovevano essere superati.
odio la distanza.
odio la suffienza ed essere data per scontato.
odio che non sopporta più parlar con me al tel x' "tanto litighiamo".
una parola è poca, due sono troppe.
come si fa a tornare ad essere quelli che eravamo? o me lo sono immaginato? O mi sono io creata qualcosa nella mia testa e l'ho voluta vedere a tutti i costi reale? NO, non può essere stato così.mi sembra di stare in una enorme stanza buia con lui e anche se grido per farmi trovare non ci troviamo.
io rivoglio quello che eravamo!
dove sei? mi vuoi con te?
mi manchi.

sono una testa di legno

io non so che pensare.
mi sento così scomodamente "di passaggio" nella vita di questa persona...non mi vuole accanto a lui nelle cose importanti, lo aspetto e faccio progetti per due alla fine nulla di quello a cui pnso si può dare un peso o un valore perchè io non deido un bel niente, per due.
io sono solo una gran rompicoglioni.
si poi " mi manchi, hai voglia di abbracciarmi..."si...

complimenti, lei è arrivata seconda!

come cavolo si fa?
c'è sempre qualcuno/qualcosa più importante di me.
sempre altro che non può attendere, mentre io si, io posso aspettare per l'eternità( ma se non esiste il "per sempre" in amore io perchè devo aspettare per sempre?)
mi semra di stare chiusa in una campana di vetro dove da fuori tutti vedono che sto uralndo qualcosa ma nessuno riesce a sentirmi.

partire da un presupposto sbagliato:

mi fa le domande perchè è gelosa.

se non ti fidi , non va bene.e ci sta.
se ti fidi, ma ti vuoi scambiare delle confidenze, non va bene lo stesso.
chissà poi perchè si mette sulla difensiva se gli faccio domande sulla sua vita a 1000km di distanza da qua, come se io fossi li con lui tutti i secondi.
io quei secondi li recupero virtualmente.

ma qui sono scambiate domande fatte per chiacchierare come "lupi per agnelli".

ok

quando ci si mette l'impegno sembra che vada tutto bene.
Sono felice che nonostante le discussioni ed i battibecchi di questo ultimo periodo sera dopo sera sembra aprirsi uno spiraglio verso un equilibrio.
per fortuna, vuoi vedere che stavolta non mi sono sbagliata?!

ragazza a tempo determinato (???)

ho un pugno nello stomaco.
si chiama verità.
cavolo fa male, non fa respirare.non riesco a smettere di piangere e a ripetermi " lo sapevi no, che piangi?"
è stato bello per un po' aver creduto che qualcuno ti portasse in palmo di mano, ti facesse partecipe della sua vita, ti volesse nella sua vita.
non è che non ti vuole, ti vuole, sta bene, ma è una questione di tempi: sei in anticipo; e di aspettative, diverse.
fa male, ma passa, col tempo. ci vuole tempo. Quanto?
Cosa si prende? un aspirina? un Aulin? una spremuta di limone?
si è rotto l'orologio, quello delle attese, adesso vai a carica, tutte le mattine caricati di presente. e basta. tu lo sapevi: devi contare solo su di te.
Ci sei tu a fare i conti con te e sei un giudice severo, quindi preparati.

perchè...

mi sento un elefante in un negozio di cristalli.

cosa succede?

Cosa passa per la testa delle persone quando si allontanano?
Non mi sembrava affatto di avere un cane al guinzaglio.
Non mi aspettavo di essere trattata come una vecchia maglietta da mettere nel cassetto del cambio stagione.
Non mi aspettavo indifferenza, gelida razionalità, scuse banali, scuse.
Ho solo voglia di piangere e posso fare solo questo ora, perchè se facessi quello che penso metterei un punto a questo capitolo della mia vita che non riconosco più come mio.

domande

nessun rimpianto, nessun rimorso....
eppure a volte ce ne sono troppi, così tanti che ti senti soffocare.
ma soprattutto non capisci come mai, nonostante il peso allarmante della tua coscienza che ti avvisa, memore di errori passati, tu continui a stare ferma lì, senza prendere una ( o la) decisione che forse potrebbe farti sbloccare da quel blocco di marmo in cui sei rimasta intrappolata.
o forse semplicemente non è il momento di prendere decisioni, per te e per gli altri, perchè tanto le decisioni che prendi per te automaticamente coinvolgono anche gli altri, queli che ti stanno vicino ed hanno un posto e un ruolo nella tua vita.
Forse è il momento di dare tempo al tempo.Forse è la volta buona in cui devi farlo anche se hai paura di sbagliare ancora. Ma se poi il tempo è la soluzione?
Hai paura di scoprire che quello in cui stai credendo è qualcosa che si è costruita la tua mente, ma che in realtà non c'è? Apri gli occhi: cosa vedi?
continui a vedere quello che ti piace vedere.E continui a sperare che quello che vedi sia la verità.

oh ma chi si rivede!?
è passato molto tempo, caro il mio vecchio blog!ma sono tornata, a raccontarti dei miei stati d'animo turbolenti e calpestati.
Tanto, sai, chi doveva capire quando ho parlato ha fatto orecchie da mercante.
io di essere derisa e di sentirmi offesa dalla persona con cui sto non ne ho voglia.
non mi piace.non lo chiedo e non lo merito(ha già detto qualcuno).
MA VAFF!ecco cosa gli avrei detto, m purtroppo non l'ho fatto.PERCHE'?
eh! vallo a sapere.perchè forse spero sempre nei miracoli e nell'impossibile.
L'amore non esiste, non per me.
Non so , io stavolta non ho sbagliato in nulla.
Non mi viene da rimproverarmi nulla, solo una cosa: che sono una stupida idiota credulona.
buona notte

22/04/09